Cresce o número de milionários no Brasil. 165 mil têm mais de um milhão de dólares

Cresce o número de milionários no Brasil. 165 mil têm mais de um milhão de dólares. Cédulas de dólares O número de milionários no Brasil cresceu 6,2% em 2011 em relação ao ano anterior e chegou a 165.000. A quantidade mantém o país na 11ª posição do ranking global de países com maior número de milionários, segundo o estudo World Wealth Report, da Capgemini e da RBC Wealth Management. Mas o país está mais próximo do 10º colocado, aItália. A expansão brasileira foi a mais significativa entre as maiores economias. No ano passado, o Brasil teve 10.000 novos milionários e foi o local onde esse segmento da população mais cresceu porcentualmente entre as grandes economias do mundo. A renda nacional bruta, poupança nacional, imóveis e outros indicadores são positivos no Brasil, segundo o relatório. Enquanto isso, na Itália, o 10º colocado da lista, a recessão levou à diminuição no número de milionários, segundo o estudo. Lá, o número caiu de de 170.000 para 168.000 pessoas. Mundo A liderança do ranking segue com os Estados Unidos, seguido por Japão e Alemanha. Juntos, os três países possuem 53,3% dos milionários de 2011. Mas essa participação vem caindo, segundo o estudo. Em 2006, eles eram responsáveis por 54,7%. Pela primeira vez, a região Ásia-Pacífico tornou-se berço de maior número de milionários do que qualquer outra região. O número na Ásia-Pacífico aumentou em 2011, apesar da crise na Europa e da queda de demanda por bens dessa região. Já na América do Norte, o número caiu. Os valores caíram tanto nos EUA quanto na Ásia-Pacífico. Há 3,37 milhões de milionários na região Ásia-Pacífico. A América do Norte, com 3,35 milhões de milionários, segue na liderança em valores, com 11,4 trilhões de dólares. O volume de dinheiro dos milionários diminuiu 1,7% em 2011, apesar do número de milionários ter pouco mudado. Índia e Hong Kong lideram entre os países que mais perderam milionários em 2011. No mundo, há 11 milhões de milionários, com um volume total de 42 trilhões de dólares. O declínio reflete o impacto desproporcional de perdas entre os escalões mais elevados de riqueza, em que os investidores costumam ter maior tendência a investir em ativos menos líquidos ou mais arriscados, segundo o estudo. O estudo considera milionárias as pessoas com mais de 1 milhão de dólares disponíveis para investimento. .

Fonte: Exame


Os 10 países – e o Brasil – com maior número de milionários:

Países	Número de milionários	Crescimento entre 2010 e 2011
1º – Estados Unidos	3.068 mil	-1.2%
2º – Japão	1.822 mil	4.8%
3º – Alemanha	951 mil	3.0%
4º – China	562 mil	5.2%
5º – Reino Unido	441 mil	-2.9%
6º – França	404 mil	1.9%
7º – Canadá	280 mil	-0.9%
8º – Suíça	252 mil	3.6%
9º – Austrália	180 mil	-6.9%
10º – Itália	168 mil	-1.3%
11º – Brasil	165 mil	6.2%

Whitney Houston - I Will Always Love You

Algumas obras de Matisse

Mulheres da nossa vida

Paloma San Basilio - Concierto de Aranjuez

Como será pedir uma pizza em 2030

Como pedir uma pizza em 2030

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !


(Luiz Fernando Veríssimo)

Zé Renato, por Nadia Foes

Como Zé Renato? Eu sei lá o que você quer dizer com isso! Zé Renato pense bem, não é porque eu tomo um comprimido azul para adormecer e três comprimidos rosa para poder ir levando. Ta certo tem o laudo de não poder me alimentar muito porque tudo que eu como não para no meu estomago. Ou será que é porque eu tomo medicamento controlado? Pois bem, isso não quer dizer que eu sou maluca. Eu sei Zé Renato que o meu ex nunca entendeu porque que eu tenho tantas cicatrizes nas pernas, eu até expliquei que foi do acidente com os vidros, mas só para me torturar ele me dia que as pernas vá lá, mas e os pulsos o que aconteceu? Cortei os dois pulsos com bisturi e aquele acidente com o gás como explicar, se nem eu sei direito o que me aconteceu. Acho que foi o vento que apagou a chama do forno e o gás vazou. Imagine que ele chegou e me encontrou adormecida e fez o maior escarcéu! Eu só adormeci. Zé Renato você sabia que ele foi embora só porque acordou no meio da noite e eu estava com o litro de álcool na mão para desinfetar a cama e ele disse que eu estava tramando contra ele. Pode?! Zé Renato chega mais para o lado! Licencinha que eu quero terminar de polir a minha coleção de facas que mandei para afiar. Nunca se sabe né! Zé Renato eu já te contei o caso do Rio Sena? Foi na lua de mel com meu ex. Ainda estávamos naquela fase do eu só vou se você for. Pois na hora de tirar foto eu caí do bateau dentro do Rio Sena. Até a policia francesa foi acionada. Sabe o que aconteceu Zé Renato? Ele, o meu ex, nunca teve espírito esportivo. Zé eu te contei o caso da guarita do condomínio do meu ex? Pois o meu ex mudou para condomínio e levou na mudança o meu totem indiano. Eu dei trezentos mil no meu carro novo, e fui buscar o meu totem. Não é que o desgraçado deu ordem para o vigia não me deixar entrar no condomínio? Fui até a portaria e pedi educadamente para me deixar entrar. O vigia respondeu que eu estava proibida de entrar lá. Eu acelerei o carro e joguei contra a porta de blindex. Foi um estrado considerável. Zé Renato sai pra lá, as facas podem te machucar. Hoje está tão quente, o vento está morno, ou é uma brisa morna? Zé eu já te contei como foi que eu cai da ponte? Eu sei, sou mulher de muitas estórias. Você sabe que eu te amo muito não sabe? Você é tudo o que eu tenho. Zé chega mais pra lá. Não assim não. Agora não se mexe mais Zé Renato. Deus! Não acredito. Acorda Zé. Eu não tive culpa. Eu te avisei, não te avisei? E agora onde vou encontrar a matriz para fazer outro molde de silicone. Amanhã eu penso na fundição. Você não era perfeito Zé Renato!

Nadia  Foes

Restaurandora de bens culturais, pintora, escultora, ourives, Em 2010 foi classificada em concurso internacional em contos e cronicas, Três livros publicados e uma coletânea do concurso Edições AG. Mora em Florianópolis, na ilha, casada, três filhos, gosta de animais domésticos, de cultivar plantas, reunir os amigos, viajar, leitura, cinema, e a paixão de escrever.