Conclusões femininas - Utilidade Pública...

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. 

Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo: 
1- Cheiro bom de homem é...de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. 

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque,  vinho e champagne). De cerveja e pinga, não. 

3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só  homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam... Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:

"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " kkkk

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

 7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !

9- Escovar os dentes é obrigação. 

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand. 

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 

 14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas muito menos tenis branco encardido!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme  de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 

20- Não beba álcool demais, nem de menos.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 

22- Não tenha chulé. Se vira!

23- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher. 

Obs.: 
Mulheres: mandem para seus amigos homens e para suas amigas concordarem e rirem.
Homens: tentem aprender.

Pode funcionar!